Привычный для ЖЖ-шников пост-дискламер...
(ver.5)
Так. В общем этот "Hello World!" останется тут висеть.
1/4 постов у меня в общем доступе.
Ещё 1/4 для всех френдов.
И ещё 1/2 для "избранных".
Взаимно я сейчас френжу не всех (хотя раньше всех френдил).
З.З.Ы. Желающим взаимный френдинг - пишем сюда.
---------------------------------------- ------------------------------------


(ver.5)
Так. В общем этот "Hello World!" останется тут висеть.
1/4 постов у меня в общем доступе.
Ещё 1/4 для всех френдов.
И ещё 1/2 для "избранных".
Взаимно я сейчас френжу не всех (хотя раньше всех френдил).
З.З.Ы. Желающим взаимный френдинг - пишем сюда.
----------------------------------------
- Настрой...:Нормальное...

- Беспомощная личность
- Синяя борода
- Алкоголик
- Холодная Женщина
- Заботливая Мать
- Деловитый Страдалец
- Вечный Принц
- Золушка
- Принцесса на горошине
- Старуха у разбитого корыта
- Сладкозвучная Сирена
- Лисица
- Иуда
- Лжец
- Миляга
- Аутовампиризм (вампиры внутри нас)
Принципы и механизмы психологического вампиризма можно найти здесь. В журнале я их не описываю, поскольку посты пишу для себя и не вижу необходимости конспектировать механизмы (по причине понятности оных для себя).
----------------------------------------
Думаю, мало кто задумывался о том, что школа, вопреки распространненому мнению нашего народонаселения, не учит детей...
Вот для тех, кто считает иначе привожу подборку материалов на эту тему. Большая часть - посты моего френда
fritzmorgen (я полностью солидарен с ним), но есть и другие материалы...
( А ведь школа то и правда не учит... )
Вот для тех, кто считает иначе привожу подборку материалов на эту тему. Большая часть - посты моего френда
( А ведь школа то и правда не учит... )
- Настрой...:Нормальное...
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
***
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
( Дальше... )
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
***
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
( Дальше... )
«В следующем году мы сравняем тротуары с дорогой, чтобы ликвидировать разграничения между водителями и пешеходами»
Полный текст читаем здесь.
Полный текст читаем здесь.
Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем
Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)
Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот
Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса
( Дальше... )
Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)
Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот
Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса
( Дальше... )
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...
( Дальше... )
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...
( Дальше... )
Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
***
Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
( Дальше... )
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
***
Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
( Дальше... )
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
©етевое
Источник:
_kv
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
©етевое
Источник:
Заебал спам. С этого дня все НЕфренды камменты будут оставлять через капчу... Вотъ!
Чук от Гека недалеко падает…
«Заплати оброки, пес, и смерди спокойно» - рекламный слоган мытарей времен Ивана Грозного.
Когда он назвал моего мопса болонкой, я поняла, что в собаках он разбирается примерно так же, как в сексе.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
В абстрактном смысле девушка
Больной от вскрытия отказался
( Дальше... )
«Заплати оброки, пес, и смерди спокойно» - рекламный слоган мытарей времен Ивана Грозного.
Когда он назвал моего мопса болонкой, я поняла, что в собаках он разбирается примерно так же, как в сексе.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
В абстрактном смысле девушка
Больной от вскрытия отказался
( Дальше... )
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
***
Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
( Дальше... )
***
Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
( Дальше... )
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье".
( Дальше... )
***
Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье".
( Дальше... )
Часто слышишь о том, что россияне - финансово безграмотные. А какие самые распространенные финансовые ошибки мы совершаем?
( Четаем... )
( Четаем... )
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
***
Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.
( Дальше... )
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
***
Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.
( Дальше... )
ТВ Тюнер. Объясните дерёвне!!!!
Если я куплю тенер, подключу его к телевизору. то у меня телевизор начнет принимать каналы, без антены и кабеля. Так или не так все просто?
Где можно скачать бесплатный или бесконечный ключ к Dr.Web 4.33? ПОМОГИТЕ
подскажите прогу для сжатия размера mp3!!!
Cкажите, где можно скачать самую длинную анимацию в формате GIF? Скажем кино, или клип?
( Еще... )
Если я куплю тенер, подключу его к телевизору. то у меня телевизор начнет принимать каналы, без антены и кабеля. Так или не так все просто?
Где можно скачать бесплатный или бесконечный ключ к Dr.Web 4.33? ПОМОГИТЕ
подскажите прогу для сжатия размера mp3!!!
Cкажите, где можно скачать самую длинную анимацию в формате GIF? Скажем кино, или клип?
( Еще... )
Все чаще мы получаем в социальных сетях "Одноклассники", "В контакте" различные просьбы от друзей и знакомых отправить за них смс, дать денег взаймы. Нам нужно быть бдительными, т.к. посылать от имени наших друзей подобные сообщения могут мошенники, разберемся как не стать жертвой обмана.
( Статья... )
( Статья... )
